別總把頭和胳膊扔出去--搞笑

  

昨天有個人說要給我介紹一個女朋友,我本來想問"漂亮嗎",結果說成"便宜嗎"。汗死自己!


老師囑咐我們:"春游坐車時老實點,別總把頭和胳膊扔出去。。。"

你為什麼要這樣,我哪裡的罪你了?你要跟大家這樣講我,有什麼事不能直接對我說嗎?非要這樣到處宣傳,你說呀!你為什麼要到處跟人家說……我帥!

有點想念你,很想約你出來見面看看你,可我又不敢……我的心真的好亂……每次見你我總是心如鹿撞,因為精神病院的人告訴我,你現在竟然連狗屎也拿來吃

初中的時候,老師叫翻譯who is this man?一同學翻譯:這是誰的男人?全班大笑,老師無語


有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃!結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅,樣子基本一致,可是我不確定,於是向售貨員阿姨發問:"這個是小老婆餅嗎??"結果全場白眼


上高中時,課堂紀律混亂,老師一怒之下揪起×××,說:×××,你給我站牆上去!

一次我開車,坐我旁邊的女同事突然問:“你怎麼開車不系安全套的?”

女兒遭老板強暴懷孕,父親去找老板,老板:“生了兒子我出一百萬女兒五十萬。”父親:如果流產了還能再給一次機會嗎?

謎語:說“女人喜歡男人的什麼大什麼粗?(不要亂想)”謎底:“財大氣粗”

鈔票不是萬能的,有時還需要信用卡;每個人都應該熱愛動物,尤其是煮熟的;要節約用水,盡量和女友一起洗澡;我真的好累,你命令我,不射不得睡,射進去後,你陶醉,我崩潰,完事還要我談體會,哎!踢足球真累!

我們宿捨一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話:尿喝多了,酒就特別多。

 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚,我同學很溫柔地指著殺魚台對他說:"你過去,有人會把你殺掉。。。"

 初中時候老師講古巴比倫文明的時候,講到蘇美爾人,歷史老師一激動講成"還有兩河流域的舒而美人",當場笑暈一大半

高中時班裡去體檢,量血壓時同班一MM發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學,好像在那裡實習吧,那個MM的袖子總是挽不上去,一著急就對那位男生說:要不我把褲子脫了吧?男生臉一下就紅了。那MM估計寒死了

不要以為建起城市就能定居;不要以為播下種子就能豐收;不要以為登上頂峰就是征服;不要以為我忘了你,在關鍵時候,比如說今天,我第一個想起的就是你

我覺得人的長相應該有兩個極至,一種是特漂亮的那種,還有一種呢,就是你這樣的!

有一種默契叫做心照不宣,有一種感覺叫做妙不可言,有一種思念叫做望眼欲穿,有一種白癡會把短信看完!

將這封短信轉發3次,你會走財運;轉發6次,你會走官運;轉發次,你會走桃花運;轉發20次,你將花掉3元錢!

收到信息者是埃及木乃伊,刪除信息者是非洲臭蟲,回信息者是盧旺達野豬,不回復者是手術不成功的泰國人妖!