某女開著敞篷跑車，但車速只有25公裡/小時。突然一交警蹦出來攔停她的車，小姐愕然:我違章了嗎？交警:就你這尊容，請開快點吧！
房地產商為推銷房屋打出“買房子送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝修後去領家具。房產商說:“你的家具在哪裡？我們幫你送。”
即將退伍的湯姆正在錄起床號音樂，教官:退伍了還保持好習慣，難得！湯姆:以後我每天6點就播放起床號，可就是不起床，看誰還管我！
校長認出了他先前的一名學生:你是約翰？“對，校長”“你看，我從來不會忘記學生的名字，你現在干什麼工作？”“在你手下教書”
一家人去看戲買的是樓上的票，可兒子總趴在欄桿上往下看，父親對母親說:別讓他掉下去，樓下是一等票，掉下去再補票就麻煩了。
教會的姑娘對一老者說:請您為上帝捐些錢吧。老者擺擺手:不麻煩你啦。我肯定比你先看到上帝，我准備到時候把錢直接給他。
夫:別帶那只怪模怪樣的花狗出去。妻:我覺得它很可愛啊。夫:你是覺著帶著它能顯得你更漂亮吧？妻:我要是真那麼想，就帶著你出去了
某系選拔班花，恐龍級的彩萍發表參選政見:如果我當選班花，十年後你們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶我是你賺到了
有一病人狂叫:我是院長，你們都得聽我的！主治醫生問他:誰說的？他回答:上帝說的。這時旁邊一個病人突然跳出來，說:我沒說過！
一男青年陪女友買鑽戒，指一鑽戒問其價。服務員說:一萬塊，男青年驚得吹了一聲口哨。再問另一鑽戒價格，服務員小聲對他說:三聲口哨
一男給女友打電話被其母接到，不悅地問:你姓什麼？男:我姓魏。對方:魏什麼？男孩結結巴巴答道:我也不知道為什麼，我爸爸也姓魏…
一伙匪徒劫持了一架滿載著政客和議員的飛機，然後打電話要求支付巨額贖金，並威脅道:如果不答應，我們將每小時釋放一個人質！
導彈基地特意向市民代表開放，軍官指著尖端儀器驕傲地說:有什麼不明白都可提問。只聽一婦女問:你們是用什麼蠟把地板打得這麼亮的？
一足球運動員在與新女友翻雲覆雨的時候，發現她曾經隆胸。女友嗲聲嗲氣地說:我知道你平時喜歡打假球才去隆的！
老虎和狐狸一起進入餐廳，狐狸:一碗牛肉面。侍者轉向老虎:您呢？狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他餓了，我哪有膽量跟他走在一起！
有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出來個蚯蚓，老虎一把按住，生氣地問道:你爹呢？
一對浪漫情侶在散步，女的指著天邊的火燒雲說:親愛的，多美的黃昏！男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏嗎